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sarkozy

  • Faire les poches des riches

    La campagne d'entre deux tours nous réserve bien des surprises. On en a ainsi appris de belles au sujet du candidat portant un nom de pays étranger et que je ne nommerais pas ici pour rester dans le cadre d'une nécessaire bienséance.
    Sur les ondes de la T.S.F. s'est exclamé ainsi le rival restant face à l'innommé ci-avant évoqué : « J'ai entendu Mélenchon qui expliquait à Hollande que si vous croisez un riche dans la rue, faites-lui les poches !…»
    Tudieu ! Lacenaire aurait ainsi obtenu près de 12% au premier tour des présidentielles 2012…
    De son récent ralliement platonique au vague à l'âme des électeurs de Marine Le Pen, d'aucuns ont déjà remarqué que c'est assurément aux interpellations ultra-célestes de Jeanne d'Arc qu'a succombé notre décontenancé leader. En effet, on aura du mal, dans la grouillante armoire multimédiatique compilant images, paroles et gestes de la campagne 2012, à trouver un document corroborant objectivement des dires du kozyque candidat. La foi des convertis aidant, il s'est ainsi persuadé que le second degré mélenchonique pouvait passer, aux oneilles béates et convaincues de ses afficinados pour une vérité première. Pour faire plus vrai, il était tentant de mêler François Hollande ( on sait bien qu'à senestre, c'est copains comme cochons…) qui était pourtant absent de la mise en garde du Leader du front de Gauche. Pour faire encore plus populaire, l'ami Nicolas a placé la scène dans la rue, pour bien montrer que l'attaque des « chauffeurs » pourra tomber sur tout un chacun.
    La technique de l'Effervescent est simple : colporter des propos contenant un faux semblant de vérité, mais totalement mensonger, qui  nécessitera du temps et beaucoup d'explications de la part du camp adverse pour rétablir l'exactitude des paroles réellement prononcées. Le ramdam controuvé repart comme si de rien était sur une autre piste, par exemple au sujet d'un appel d'un héraut du Musulmanistan enjoignant la population à voter pour le Lider Correzo…
    Ce que n'avait pas envisagé le Lider Minimo, c'est que que le coup de pied de l'âne arrive parfois plus vite que cela à quoi on s'attend !

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  • Quand le bac se retourne sur le cochon

    ou le charme peu discret de la bourgeoisie.

    DupondDupont.JPGDupont et Dupond se sont encore chamaillés pour de nouvelles querelles d'Allemands.
    Daniel Cohn-Nagy-Bocsa reproche à Nicolas Sark-Bendit  «La présidence française, c’est une girouette qui dit à un moment une chose qui est vraie, et a un moment dit une chose qui est fausse». Alors que tout le monde sait que c'est exactement le contraire...

    En retour, Nicolas Sark-Bendit reproche à son partenaire de cocktails « dès qu’il y a une caméra de télévision sous votre nez, on a l’impression que vous devenez comme fou».
    Relisons bien la réponse de Dupond à Dupont : Hongrois rêver !

     

  • Avé l'assent chez les péquenots !

    L'assassin revient toujours sur les lieux du crime.

    Il paraît que c'est justement dans les Ardennes que, durant sa campagne électorale présidentielle, le futur Maître du Monde, a prononcé sa célèbre phormule magique "vous faire exploiter plus travailler plus pour vous faire entuber gagner plus".
    Ainsi :"Sarkozy animera mardi à Réthel à une "table ronde" sur l'emploi"
    Voilà une bonne façon de mettre l'accent sur les difficultés au sujet de l'emploi dans un département qui m'est m'est cher : le département des Ardennes. Après cela, le Maître de l'Univers, qui, en raison de sa grande culture -et qui n'ignore pas que ce "bourg" (ainsi que cela a été écrit dans le titre d'un journal à grand tirage) se situe à environ une lieue d'un petit village quasiment inconnu dont le nom est pourtant illustre- pourra repartir à l'Élysée avec la conscience tranquille, il en restera qu'on aura au moins  "mis l'accent" sur quelque chose, et c'est bien cela qui est le plus important.
    Apprécions maintenant cette envolée lyrique révolutionnaire d'un journal de "gauche" : "Deux ans après, ceux à qui s’adressait ce discours ont l’intention de se faire entendre à l’occasion de la visite présidentielle. Dans ce bassin industriel où le chômage frappe deux fois plus que la moyenne nationale, Nicolas Sarkozy s’efforcera de démontrer que toute son action depuis le début de la crise financière est tournée vers la lutte contre le chômage".
    Dommage que le rédacteur ait oublié de signaler que jusqu'à début octobre, cette obsession de lutter contre le chômage était, on peut le dire, beaucoup plus mesurée...

  • L'enfer, c'est toujours les autres !

    Je ne résiste pas à vous en sortir une bien bonne :
    Sarkozy sauvé par la crise?
    Le numéro un français semble mieux présider l’Union européenne que son pays. Y serait-il plombé par son gouvernement?
    Copé avait par avance répondu au journal helvète, La Tribune de Genève :
    "Un remaniement ne servira à rien en cas de difficultés, me fait remarquer Jean-François Copé, puisque les Français ont compris que les ministres n'existaient pas."

    Heureusement qu'il est là, Mr.Z., qui vient de faire un sort à la crise mondiale, en signant, de la pointe de son épée, d'un Z qui veut dire Zébulon !

    Florilège :
    Le jour où Sarkozy a pris la crise à bras-le-corps

    podcast

    Le candidat ultrasuperhyperméga-président avait annoncé la couleur :
    “Nous allons écrire une nouvelle page de l’histoire de notre pays“. “Je ne vous trahirai pas, je ne vous mentirai, pas je ne vous décevrai pas“. “Je vous ai promis le plein emploi, je vais me battre pour le plein emploi.”
    Pour sûr, il ne nous a pas déçus...
    Je veux être le Président du pouvoir d'achat

    podcast

    Très forte hausse du chômage en France au mois d'août

    podcast


    Bon, tout ça, c'est des broutilles. Passons aux choses sérieuses :
    Il faut des sanctions pour les dirigeants d'entreprise en faillite
    Mortalité :
    De moins en moins de répression des délits financiers

    podcast


    C'est pas grave, l'homme a une stature internionale universellement reconnue, il est salué pour sa détermination et son sens stratégique hors du commun :
    Sarkozy candidat affirmait  "Il faut partir d'Afghanistan",

    podcast


    Sarkozyper-président président lui répond :
    En Afghanistan, toute !

    podcast


    Voilà pourquoi, en définitive, Zébulon sera réélu en 2012, empereur de l'Embrouillistan...

  • Quand Simplet joue aux Dinky'Toys

    pinnocchio002.jpg"La France va s'engager dès maintenant dans un vaste plan de recherche et de soutien aux véhicules décarbonés, c'est-à-dire des véhicules ayant les plus faibles niveaux d'émission de CO2 possibles, qu'il s'agisse de véhicules entièrement électriques ou de véhicules hybrides rechargeables", a déclaré le président de la République.
    Cet engagement "est lié au Sommet de la Tartufferie Grenelle de l'environnement et c'est aussi lié à l'industrie automobile", a ajouté sur Luc Chatel sur I-télé, expliquant que pour avoir "demain une industrie automobile pérenne sur notre territoire, il faut l'aider à faire les bons choix".
    À qui profite donc le crime ?
    Pas nécessaire d'aller chercher bien loin.
    Actuellement, si 85% de l'électricité produite en France est d'origine nucléaire, la part de l'électricité dans l'ensemble de la consommation d'énergie dans notre pays est d'environ 20%.
    Pour remplacer les bagnoles d'aujourd'hui, il faudrait consommer encore plus d'énergie en remplacement, le bilan énergétique des véhicules hybrides et totalement électriques -très lourds du fait du poids des batteries- allant de mauvais, si on est optimiste, à désastreux si on étudie le proplème plus en profondeur.
    Évidemment, Tranche-Montagne en a profité pour nous refiler, dans son pakèdge, l'accélération du programme de construction d'un lot de centrales nucléaires de nième génération (EPR) , en réalité de gigantesques chaudières  destinées à "consommer" du MOX, combustible nucléaire constitué de plutonium et d'uranium appauvri : belle aubaine, puisqu'on possède une belle réserve de saloperies à La Hague et autres endroits bucoliques et de villégiature du même tonneau.
    A-t-il une petite idée du nombre de ces réacteurs-miracles qu'il faudrait installer pour remplacer à terme nos bons vieux moteurs à explosion ?
    Et en plus, il appelle ça des voitures propres ! Sacré Nick Vicious !

    [ajout du 15.10.2008]
    Les Ferrari vertes, qui roulaient dans l'herbe... Le tas de ferraille, de plastique et de matériaux composites de la Ferrari 519 GTB Fiorano, qui ne vous coutera que la moseste contribution de 252308 €, est un modèle de sobriété (21,3l/100km et l'émission de CO2, 490 g/km, quand elle sera minorée de 40%, ne sera plus que de 236g/km (à 90Km/h sur route et 130 sur autoroute bien entendu...). Autant dire que la voiture propre ("verte") est pour bientôt, d'autant que cette bagnole est déjà à moitié propre!

  • Symphyse de pub ?

    Incontestablement, les frères Bogdanoff, Igor et Grischka -et réciproquement- figurent (c'est le moins qu'on puisse dire) parmi les plus étranges mystères de la science contemporaine.
    Comment ces deux ex-godelureaux homozygotes, manifestement du genre «beau gosse» dans les années 80,
      
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     en sont-ils arrivés à se payer, en 2008, une pareille tronche de cake, 
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    au point de trouver, comparativement, un soupçon de beauté à Arielle Dombasle, elle aussi rescapée d'un repassage au rouleau-compresseur ? La question reste posée.
     Evidemment, ce qui attire le plus notre curiosité, c'est cette expansion dévastatrice de la symphyse du menton des deux freluquets hors d'âge.
     
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    Convoqués en assemblée, les plus fameux experts français dans le domaine de la chirurgie maxillo-faciale et de l'occlusodontie ont semblé perplexes devant cette progressive excursion de la symphyse mandibulaire des nouveau-enlaidis.
    Quel rapport avec Sarkozy, me direz-vous ?
    Premièrement, je vous ferais remarquer que je n'en ai pas encore parlé ici, et que deuxièmement, ce n'est pas pour cela que je vais me gêner.
    Eh bien justement, Tranche-Montagne, qui ne perd pas une occasion de se montrer à son avantage, estimant que les meilleurs experts en tous genres ne peuvent être convoqués que parmi ses amis, a estimé que les gémellaires (qui font justement partie de ses amicales connaissances) intempestifs seraient LES experts scientifiques, sans lesquels la France entière sombrerait dans l'ignorance,  et avec lesquels il faudra compter pour nous sortir de l'ornière et du chaos d'inintelligence dans lequel nous nous sommes vautrés depuis bien trop de décennies. Pour la télé, bien sûr! (voir le Canard Enchaîné de ce 2 juillet 2008)
    Nul doute que, convaincu par les conseils scientifiques primordiaux des ménechmes, le capitan élyséen ne tardera pas à adopter, lui aussi, le look ravageur bogdo.
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