Symphyse de pub ?

Incontestablement, les frères Bogdanoff, Igor et Grischka -et réciproquement- figurent (c'est le moins qu'on puisse dire) parmi les plus étranges mystères de la science contemporaine.

Comment ces deux ex-godelureaux homozygotes, manifestement du genre «beau gosse» dans les années 80,

  

 en sont-ils arrivés à se payer, en 2008, une pareille tronche de cake, 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

au point de trouver, comparativement, un soupçon de beauté à Arielle Dombasle, elle aussi rescapée d'un repassage au rouleau-compresseur ? La question reste posée.

 Evidemment, ce qui attire le plus notre curiosité, c'est cette expansion dévastatrice de la symphyse du menton des deux freluquets hors d'âge.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
Convoqués en assemblée, les plus fameux experts français dans le domaine de la chirurgie maxillo-faciale et de l'occlusodontie ont semblé perplexes devant cette progressive excursion de la symphyse mandibulaire des nouveau-enlaidis.
Quel rapport avec Sarkozy, me direz-vous ?
Premièrement, je vous ferais remarquer que je n'en ai pas encore parlé ici, et que deuxièmement, ce n'est pas pour cela que je vais me gêner.
Eh bien justement, Tranche-Montagne, qui ne perd pas une occasion de se montrer à son avantage, estimant que les meilleurs experts en tous genres ne peuvent être convoqués que parmi ses amis, a estimé que les gémellaires (qui font justement partie de ses amicales connaissances) intempestifs seraient LES experts scientifiques, sans lesquels la France entière sombrerait dans l'ignorance,  et avec lesquels il faudra compter pour nous sortir de l'ornière et du chaos d'inintelligence dans lequel nous nous sommes vautrés depuis bien trop de décennies. Pour la télé, bien sûr! (voir le Canard Enchaîné de ce 2 juillet 2008)
Nul doute que, convaincu par les conseils scientifiques primordiaux des ménechmes, le capitan élyséen ne tardera pas à adopter, lui aussi, le look ravageur bogdo.

Ducasse se tire chez Léo Ferré !

L'exode des pauvres continue.

Faute de pouvoir continuer à vivre décemment sur un territoire abandonné à la dictature du fisc et des partageux, le maître queue libertaire, à bout de patience, au bord de la ruine et à la limite de la dépression nerveuse,  n'a donc pas trouvé d'autre solution que de proposer ses services d'amuse-bouches sur le rocher de Monaco. Le monde de la grande cuisine vient donc de gagner un chef, un grand, un vrai, bref un chef d'opérette.
Les masses laborieuses en voient leurs assiettes toutes retournées : le célèbre chef cuistot Alain Ducasse vient donc d'obtenir la nationalité monégasque, avec tous les déchirements que l'on imagine : déchirement de la feuille de délaration de revenus, déchirement de l'imprimé de déclaration de la taxe à la valeur ajoutée. On imagine mal, de la tour d'ivoire -ou dorée, c'est selon- d'où nous écrivons et lisons autant de de subtilités que de balivernes, le crève-cœur que représente cet exil pour cet homme mais on comprend la détresse qui l'étreignait  jusqu'à présent face à une administration fiscale carrément transsylvannienne pour ne pas dire bolchevique.
La gauche, épaisse, revancharde, inquisitrice et impitoyable, toujours présente en filigrane dans les formulaires des sombres administrations qui terrorisent les forces vives de la nation, aura donc eu la peau d'un des plus beaux fleurons de ce que la France, dans toute sa grandeur, se faisait jusqu'alors une fierté de posséder en ses rangs, bref un homme qui serait digne d'entrer, tête haute mais bourse plate, de son vivant au panthéon.
L'UMP, dans sa nécessaire, courageuse et généreuse croisade auprès des plus humbles des nos concitoyens, n'a pas hésité une seconde à prendre la défense du déporté volontaire.
Le bouclier fiscal, voté l'an passé, démontre, par l'exposition de ce triste exemple, les effets pervers de la timidité  des mesures visant à redonner du pouvoir d'achat à une frange de la population, jusqu'alors freinée dans son désir de consommation, écrasée sous le poids des charges, des taxes et autres injustes contributions.
L'UMP, dans sa grande sagesse,  déclare, par la voix de la sénatrice Catherine Dumas, que  «La France est une nouvelle fois victime de sa fiscalité excessive. Après nos artistes, nos sportifs et nos grands chefs d'entreprises, l'ISF s'attaque désormais à nos artisans de renom et de talent».
Le constat est là : le pays est devenu tellement pauvre que les riches  y crèvent la faim !
Les plus aisés devront donc se sustenter avec des sandwichs jambon-beurre ou pâté Hénaff sur canapé...

Le Boss de la FIA n'était pas vierge : relaxé !

Max Mosley, le sympathique fils de famille fasciste britannique, qui est aussi connu pour être président de la Fédération Internationale Automobile ( grande organisation humanitaire à vocation environnementale) s'est rendu célèbre il y a quelque temps par une apparition dans une production cinématographique d'amateurs, en y tenant un rôle quelque peu déshabillé, dans une manière de pratique sportive assez éloignée toutefois du cheval d'arçon, du curling ou de la petote basque...

L'affaire s'étant ébruitée, les instances  de l'organisation s'étonnèrent des résultats sportifs discutables dudit Mosley, tout du moins pour les compétitions particulières ayant fait l'objet desdites vidéos visibles sur Ioutoube et Délimocheunne...
Ainsi fut convoquée expressément une assemblée générale pour accorder une note à l'acteur sado-maso en devenir.
A la surprise générale, c'est une mention bien qui lui a été accordée par le jury enthousiasmé par les prouesses et talents cachés de l'Obersturmführer du président de la FIA. Le communiqué ne précise pas si d'autres vidéos ont été proposées aux membres de l'assemblée générale.
En lisant cette nouvelle, le bœuf roux a émis une belle bouse d'honneur, qu'il entrevoit d'expédier directement aux pieds de l'Old-Boy facho-britannique, une fois qu'il aura pu mettre le sabot sur son mangonneau qui n'a plus servi depuis le Grand-prix des Milandes, il y a déjà quelques années...

J'ai la droite qui s'dilate...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bernard Kouchner, le célèbre comique troupier, à l'instar d'Ouvrard (... à son époque), a toujours bon pied, bon œil !
«Je suis de gauche, je n'arrive pas à m'en défaire».
Il a cru qu'il avait marché dedans, ça lui colle aux semelles, et pense toujours que ça lui portera bonheur...
On dit que Kouchner serait passé à droite, c'est pas vrai. Kouchner est de gauche ! Comme Delanoë !
Allez, ça ne vous rappelle pas quelque chose ?
Coluche : — On dit que Sheila, elle serait en fait un homme. C'est pas vrai ! Sheila c'est une femme,... comme Dave !

Vive la Droite Socialiste !

 Le coming-out de Bertrand Delanoë désarmant la vieille gauche.

Foin des archaïsmes, vive la modernité. Finies les pesanteurs, bénie soit la légèreté du libéralisme omniprésent et omnipotent !
La vieille gauche à du mauvais sang à se faire : Delanoë fait son coming-out.
Sarko s'est bien payé les Père (le)Pénards, alors pourquoi ne pas avouer ce qui démange Ségolène, Manuel, Dominique, Vincent et les autres, c'est à dire avouer qu'entre la droite et «eux», il n'y a plus personne. Forcément. A force se jouer, selon la célèbre phormule du bon docteur Le Pen, au «voleur chinois», les aparatchiks du Péhesse ont depuis bien longtemps abattu sur tribord, quand l'électorat lui demandait de continuer de loffer ferme sur babord.
Eh oui! il est comme ça, le vent qui fait le bonheur des girouettes, il vient de la gauche pour pousser sur la dextre.

Oui, mais, ça branle dans le manche
Les mauvais jours finiront... 

 

Nom d'un chien, merde ! alors...

Dans son bulletin de propagande mensuel d'information, la ville de Châlagne-en-Champons se soucie des petits tracas quotidiens dont souffrent les paroissiens citoyens de la ville.
Ainsi ce titre au sujet des «incivilités» :
Incivilités : ces petits riens qui nous gâchent l'existence
Ainsi, en page 8 nous précise-t-on :

• Déjections canines

La Ville de Châlagne-en-Champons met à la disposition des propriétaires de chiens des moyens pour éviter que les déjections canines ne viennent souiller nos espaces verts et nos trottoirs. Des canisites,[...], et plus de vingt distributeurs de sacs avec poignets ont été installés, dans tous les quartiers de la ville, pour leur permettre de laisser le chemin propre derrière leur compagnon. Deux autres règles s'imposent également. Tous les chiens, du rottweiller au caniche, doivent être tenus en laisse sur la voie publique et les maîtres doivent éviter au maximum les aboiements, y compris à l'intérieur des maisons ou des jardins.

A la force du poignet, je m'évertue à ne laisser aucune signature crottée de mon clébard -que déteste mon ami Dominique- avec ce que j'ai à ma disposition dans ma poche, car, toujours prévoyant, et sachant que les fameux distributeurs de sacs à merde sont vides (des distributeurs, ça, il y en a , ce n'est pas un problème, mais il ne sont jamais approvisionnés) j'ai toujours ce qu'il faut pour laisser le trottoir propre.
On a déjà vu des sacs -voir photo- dans les distributeurs, notamment avant les élections municipales. Depuis, ils se font plus rares. Et surtout, contrairement à ce que prétend la publicité municipale, on a beau chercher, il n'y a pas de poignets à ces fameux sacs. Les aurait-on mis sous le coude ?
J'aime bien aussi «et les maîtres doivent éviter au maximum les aboiements, y compris à l'intérieur des maisons ou des jardins». Il y avait bien, dans les rues de Châlagne-en-Champons, un individu qui, il y a déjà quelques années, à défaut d'aboiements, poussait des hurlements régulièrement dans les rues de la cité. Roger Canard avait écrit quelque chose à son sujet : «le lycanthrope». Mais l'homme-loup est mort et les hurlements ont totalement disparu.
Personnellement j'évite d'aboyer, et même de japper entre 22 heures et 8 heures du matin.

Le feu sacré !

Le bœuf roux a bien rigolé en apercevant le douillet judoka bousoufflé, expliquer lundi soir au journal de Soir 3 que la flamme olympique avait bel et bien été éteinte lors de son parcours parisien.
Et d'indiquer, dans une réponse emberlificotée ( tu m'emberlificotes dans ton trafic infect, disait quelqu'une dans «la nuit porte jarretelles»...) pour reconnaître qu'on n'aurait jamais dû accorder les Jeux Olympiques à Pékin.
Ouais, ouais, ouais...
Et dire que les Etasuniens et consorts avaient évité les Jeux de Moscou sous le prétexte de l'intervention soviétique en Afghanistan.
Au fait, de quoi et de qui sont constituées les troupes d'occupation en Afghanistan aujourd'hui? Allez, on aura encore tout loisir de s'amuser au sujet du dopage et autres joyeusetés qu'on ne manquera pas de nous ressortir au moment de ces Jeux Olympiques, qui seront, n'en doutons pas, diffusés en mondovision et suivis par des milliards de téléspectateurs.

Allez, Rama, un petit effort, vas-y à Pékin, rien que pour embêter Rachida!
Les Jeuzos aux Etats-Unis à perpétuité, voilà qui serait raisonnable...

Niet roep mij een Belg op, ik ben Vlaams

C'est à 694 mètres, au Signal de Botrange, que culmine la Belgique. c'est relativement modeste.
Cependant, ce pays est en lice pour atteindre le sommet de l'intelligence :
Dans la commune flamande de Liedekerke, il faudra bientôt tenir les bambins francophones en laisse. Hors de question de les laisser jouer dans les jardins publics pour enfants.
Lisez bien :
« quand il faut s’occuper d’un groupe d’enfants et les laisser jouer en toute sécurité, il est important qu’ils comprennent ce que les moniteurs leur disent. Dans le passé, nous avons eu beaucoup d’enfants qui venaient dans nos plaines de jeux, même de Bruxelles, et qui ne connaissaient pas le néerlandais ».

Bruno Bourg-Soufflé

 

Le bœuf roux a émis une belle flatte à la lecture du journal l'union du 22 mars 2008. En page 2, le grand quotidien d'information issu de la résistance (combien d'ohms ?), a rendu honneur au nouveau premier magistrat de la ville de Châlons en le gratifiant de ce superbe portrait photographique. On remarquera l'œil admiratif du vicomte de Veaux, au second plan, appréciant la tenue altière et élégante du maire portant beau.